讨人厌的字s

你听没听说过 惘闻 这个乐队？

我只听过他们有限的几首歌 其中还包一首纯音乐  但是我特别喜欢这个乐队的名字

扫个盲吧：

惘闻成立于1999年的大连,这是由当时2个酷爱The Smashing Pumpkins的蹩脚吉他手发起的乐队。

详见度娘百科：http://baike.baidu.com/view/931533.html

我现在听的就是他们的《污水塘》 那首没有词的歌

 

自从到了这 原来容易做梦可后来居然能够一觉无梦到天亮的我又开始了无休止的有梦睡眠  并且半夜无数次醒来 睁着眼睛听着时远时近的犬吠和同住女孩安稳的鼾声   我很羡慕她  虽然早晨偶尔也会交换一下彼此做梦的内容 可她毕竟睁开眼的时候看到的是天亮  

半夜醒了 最好不要睁眼  否则很难再入睡

上面那段的絮叨是不是有点装逼了? 装就装吧  我一开始就这样 可能不好改了

 

其实晚上睡觉做个梦挺有意思的  白天偶尔可能回想一下 然后再做做延伸

比如   昨晚我变成了一个在一家私人旅馆打工的新手  看着来来往往的住宿客我很想帮老板娘做点什么  她是一个挺胖有着一脸凶相的女人  她只是叫我在一旁看着  我站在前台外侧挺怕又挺期待的感觉  其中一个客人是个挺丰满的年轻女人  我竟然记得她的名字叫 白奇 画着浓浓的妆  听说她是附近药店的店员  但也私下做点援交一类的工作  是熟客  她还对我笑了笑  鲜红的嘴唇在那身白衣的衬托下显得特别醒目

       后来又来了一个女学生  也就16岁左右的样子  还在前台买了一盒TT  是粉红色盒子的Durex  我竟然傻兮兮的跑去问她要了一个TT  说我没见过  能不能给我留个纪念  她没说话  就打开盒子扔给了我一个  我竟然还宝贝一样的拿起来端详一会  小心的放到口袋里了

        后来老板娘和我说  你不知道每天我有多烦  我说我知道  然后不知道哪来的一条狗 我就用刀子一刀一刀得戳它  还问它疼不疼 说疼的话就换个地方  它没流血

       ……

早晨起来就特别累  但是回想起来我觉得自己应该不是个BT或者别的什么  可是总感觉挺诡异的

 

和你说这些你会不会害怕？ 觉得我是个挺可怕挺变态的人？ 我想告诉你  这只是我做的一个梦   虽然以前我总是在那之后记着去网上查不同的梦境代表着什么  可查来查去都没什么结果  所以什么都代表不了 

 

It is just a Dream  就好像我们会好好的在一起 一样

 可是为什么呢？因为你说了不可能吗？

我下了好大的决心断了你的联系  可是还是忍不住想你  你出现的时候之前那些好的坏的 坚强的脆弱的全都灰飞烟灭得消失了  于是我就重蹈覆辙  这是个恶性循环  可我就那个深陷鬼打墙的人  一直鼓励自己  可却始终走不出来  

记得我在电话里哭着问过你  就是那句和电视里差不多的怨妇们常问的那句 “你是不是有别人？”  你在那头苦笑了一下  忘了你是如何回答的 可我的理解就是你没有  瞬间居然还有心安的感觉  如果有了喜欢的人  可能早就把我踢到一边了  可是细想一下   哪有像我这么可悲的人  没有输给谁  却实实在在得输给了自己

 

我竟然就是那样问你的！我果然是疯了！

不然怎么会又传了简讯给你 又接了你的电话  还上了你的车  然后听你握着我的手说想我的时候又倒进怀里  然后偷偷跑去洗手间哭  再擦干眼泪出来装作若无其事的样子 和久未谋面的老友谈笑风生

拿着那个画着哆啦A梦装着甜甜糖果的盒子  我好想哭

有时候我想  我可能没办法再谈恋爱  没办法再结婚了  任何人都会告诉我这是我自找的 

所以就这样吧

时间太久了  我对你的感觉已经模糊到自己都看不清了  

如果你站在我的角度想想  和一个不是恋人的人做了恋人之间才做的事情  你会不会困惑？

我老是想  这么长时间   是块冰也要化了吧   是块石头也会热了吧 可你既不是冰山也不是石头

你后悔认识我吗？ 我想我有点动摇了！

 

又说了太多关于你的事情。每每提到 总是沉甸甸的感觉  所以我下面偷个个故事听听吧

三个月的时间，走了34个城市。从攀登五岳开始他的旅程，这个故事就开始在西岳华山，旁边的西安。

在西安的某家青年旅舍，他第一次发现四十元的价格能睡到这么好的房间。荣幸的是，隔壁床的还是一位漂亮的姑娘。姑娘主动的说：“你好。”一瞬间，他恍然大悟，原来还可以这样。于是，在攒攒不安的心情中，他说：“我去洗澡了。”后来，一位新西兰的男孩问他：“你怎么不说，是你先洗还是我先洗。”他说：“我猜，我这么说她不会打我，她会骂我是臭牛虻。”

在洗完澡和漂亮姑娘聊天的时候，他们约好第二天一起去爬华山。一段美好的故事看似就要这么展开。可是，我却用了看似这个无可奈何的词。漂亮的姑娘晚上没有回来房间，无奈而又绝望的情绪让他孤枕难眠，一个与漂亮姑娘同房异梦的机缘就从黑夜中伸手不见五指地滑走。或许，他整夜在暗中咒骂：这是一个随便的漂亮姑娘。可一大清早，当姑娘回来后告诉他昨晚去一个朋友家了，她在西安有好几个不同的据点。他便屈服了，推翻了自己昨晚荒谬的推论，觉得这是一个热情大方的好姑娘。

故事的结局是这样的。

在他为自己昨晚的盲目而自嘲的时候，那个姑娘已经消无声息的退掉了房间，从此消失在了西安的茫茫人海之中，变成了他三个月最美的回忆。

他说，漂亮的姑娘放了他的鸽子，本来说好要一起去爬华山的，可惜他们只认识了半天，说话没有力度。那个姑娘属于游牧民族，她已经习惯这种不知道自己是哪里人的日子。那个姑娘告诉他说，她去过丽江三次，因为之前尝到过甜头。后来再来的时候，便穿着丝袜在丽江的大街小巷到处溜达，丝袜都穿破了，才无奈的发现，艳遇是可遇不可求的。

我问他，你们留了联系方式吗？

他说，留了。不过上杆子的不是买卖，热脸贴冷屁股也是不太好的。我们都是有素质的人，不要沦为动物一样，把艳遇当成交配，目的太单纯，不好。

作者最后说 “这个比《第36个故事》小清新多了”你觉得呢？一想到这些小清新  我就觉得你什么都不算 就有种不喜欢你了 的感觉  好轻松

 

昆明的天气很好 阳光照得人身体和心都暖暖的 我特别喜欢看半山腰呜呜开过的火车和头顶轰隆隆飞过的灰机  总有幻觉他们能带我回家 虽然我不想家  可觉得回家还是一个不错的选择  矛盾吗？

 

今天是不是絮叨得太多了？ 可是今天就特别想絮叨絮叨  因为我好久没和人好好说说话了 

对了  我特别喜欢吃豌豆  就是在豆荚里的那种绿绿的豆子  每次有这个菜我都会盛满满一大碗 不要米饭馒头 不要其他菜 然后坐在那用筷子一颗一颗夹着吃 你说这叫不叫享受美食  我觉得是这样的  因为这个时候就感觉虽然离家挺远  可是还是有幸福的时候的  我真没出息

还有  我想给QQ换个名字  没什么原因  就想换一个 这个用腻了  你有没有好的推荐给我

而且 最近可能比较闲  竟然想要辞职 拿着点钱去旅旅游什么的 我觉得我是豆瓣上多了 那些银镯的想法就密集了 不过又一想 旅游结束怎么办  又没饭吃了 这个结果对我来说太可怕了

自从在家被狗狗无意袭击了一下之后 我对这边的狗狗们也开始敬而远之了 可是你们不要伤心啊 我还是喜欢你们的 小孩子和狗狗都很可爱  只是不好太过接近罢了 

还有还有 凉拌米线很好吃的 昆明的街头很美 花花绿绿的就像公园一样 可是我觉得人还是有点土气 如果选择 我还是喜欢四季分明的北方  我不喜欢模模糊糊的感觉  太难把握了

上周去打针 问一个老大爷地址 我一开口 他就笑了 他一开口 我也笑了 我们两个人都操着标准的北方音 说话清清楚楚的 老大爷慈眉善目的 阳光也好好的 我就焕然开朗了

看到街拍的相册 会想啊 神马时候自己也能变成这样？呃  好吧 我只是想想 想想总可以吧 看着恶心请自觉忽略好吧  真是的  爱美之心人皆有之嘛  是不是

你说我瞎摆活了这么多 你烦不烦   你别烦  我好久都不和你说了 你就有点贡献精神好吧  我把这么多秘密全很说了   你不觉得很幸运吗 

最后  我送你一首歌词吧  是雷光夏的 《第36个故事》的原声

夏天的雨水飘落 宁静公园
深夜的微风拂过 吹干了树
在街角的咖啡店 相遇的一刻
故事从头 我对你依然心动
温暖的太阳照着 冬天的花
你微微笑的让我 抹去眼泪
看这座城市漫漫 被时光移动
若伸出手 还是渴望被你把握
给我 我想要的生活
面对 最坦白的眼眸
前方 是一篇晴朗星空
答案 紧紧拥抱我

 

就这么着 毫无感觉得到了2011年1月1日的20点二十七分。

今年终于没有跟风争着在网络日志上在一年的最后一天写一些类似总结的东西  我是真写不出来了

 

只想写个流水账

2010年1月-2月：通过盲目的简历投递和面试在EF混了一个月

2010年3月-10月：拖着一个大箱子 背着一个大书包去了大连  在那里一个叫做金石滩的地方停留了一阵子

2010年11月-12月：一个电话让我从辽阔祖国的北边飞到了南边 驻扎在传说中的春城昆明的一个小村子里 这样的日子应该还会继续一段不短的时间

 

下面是一些插曲

2010年4月  随着公司到北京参加了展会 当时的心情还蛮高兴的 但是我们永远不知到有些事情会在你毫不知情的情况下就发生了  具体是什么我不想提了  但是这是令我遗憾一辈子的事情

短短三天时间让我认识了一个我梦寐以求的大叔 现在我还能回忆起自己当时那种单纯的想法 但是一切在他毫无征兆的抓住我的手之后就破灭了 真的 原来真的和电视上小说里写的一样 别说我装纯 也别说我有企图 我是真没想到 差点就沦陷了 这一事件直接导致我对大叔产生了人品上的怀疑

2010年7月  家里的一通电话让我害怕到痛哭流涕 然后连夜回到家里 看着眼前的一切都感觉那么无助 好在我们三个又坚强得挺过来了 我非常感谢我的父母 我真觉得他们是世界上最伟大的爸妈

2010年10月  结束了在他人眼里荒唐到极致的一段不正常关系 可是我还依旧很伤心很伤心 真的

2010年1月-12月  我开始赚钱了

 

其余的就是穿插其中那些乱七八糟的事情 生病 烂桃花 愉快和不愉快 和以上的事件相比可以基本算作浮云

一切的一切这样说起来很平淡 可在经历时的个中滋味唯有本人冷暖自知

有些决定到现在还在犹豫不决 我想是我不想不能放下的东西太多了 可是要怎么办呢  只能这样走下去 也许下一段的经历会帮助解决掉一些疑惑和犹豫  但愿如此

 

我有一个梦想 具体是什么我不清楚 但那个梦想真的一直就在那 一直改变 却从未远离

祝我们新年快乐 善待自己 善待他人

这篇日志很狗血
第一次写的时候保存错了 只发表了一半内容
后来就想不起来写的什么了
于是就用一张图片代替
现在竟然图片都显示不出来
这不是坑爹呢么

好吧 没什么
我只是从大连到昆明了  姐也很久不煽情了
就酱吧

留白。

 

这是我昨天和同住女孩晚上在路边香锅小店里果腹的时候发出的感叹。

 

凌晨不知几点几分，朦胧中觉得电闪雷鸣，大雨倾盆。工程的进展就是受到天气的制约，于是我有了现在难得的清闲时刻：可以理所应当的坐在办公室，小小抒怀一下。

我说我有点喜欢现今的生活，是有理由的：

                   正在进行着一份可以尽自己能力帮助别人的工作；

                   因为各司其职，也没有什么极品事件上演；

                   有饭吃，有睡觉的地方，条件较之他人还算不错；

                   每天还可以看见许多真诚的笑脸；

                   心血来潮的时候还能徒步去海边散步；

                   心事不爽有人倾诉；寂寞有人陪；

                   自己偶尔的那点小不快小纠结谢天谢地都能自己想通；

                   就算是Q7大叔时不时的骚扰也会满足我那小小的虚荣心。

既然本来就是平凡的人，干嘛还要奢求那么多惊天动地呢？每个人都是不同的，每一天都是崭新的。我自信自己那些隐藏在深处的小情调还是存在的，我不算真正意义上的文艺青年，只是自诩为而已，可是我却很满意自己对生活的态度。虽然在一些事情上我还不够成熟，不够确定，甚至有些胆怯，可是我会慢慢变得强大。

那天在电视突然播到陈冲那版的《红玫瑰与白玫瑰》。我有点怀念那时候我在被窝里读张爱玲的日子了。

 

看着球场一天一天的变化，心情自然是好的。

 

 

庆幸带了张悬的CD，在这样的环境里听张悬要比陈绮贞的小清新合适得多。在没有人可以依赖的情况下还是学着自己体会比较好。

 

我喜欢每天早晨空无一人的办公室，用有限的时间占用有限的网络资源查下邮件，下载些喜欢的有的没的；然后就徒步去现场，去与那些个纯朴刁钻对我充满好奇的人们会合；我用三个月的时间看到了山上树木草叶的变化，也看到了荒芜一物的球场有了点点绿色，还看到了死寂的大山开始变得生机勃勃；有时候会发现丛林掩映下的不知何年何月的坟墓，有的很新，有的貌似年代久远，无人问津。不知道我们在这里大兴土木会不会打扰他们的休息，还希望多多担待吧！这个社会就是这样的，没人会在乎已经消失的东西。

就像现在，外面下着雨，造型师没来，办公室没人，我一个人躲在有点冷的小屋里在优酷上看李建和张悬的live，豆瓣上伪文青的态度又回来了。我有点欣慰。

 

偶尔会受不了身边的人。虽然平时也会说说笑笑，但是我总觉得我们不能互相理解。我没有看不起他们，但是真的有时候觉得刻薄又俗不可耐。大大小小的细节问题我也在努力适应，因为我不想在别人眼里是一个挺事儿的人！好吧，这点我做得还不错！

 

我需要的只是像现在一样，可以一个人安静得听听他们听了会睡着的歌，写一些在他们看来无聊的文字。我和他们终究不是一个世界的人。

……

上周设计师访问现场，一大队相干不相干的人都在陪着绕场。我不知道自己是不是相干人士，但也是队伍中的一员。其实他们可以完全忽略我的存在而当我是一台翻译机器就好！有时候我渴望关注重视，有时候又渴望被忽略的感觉。但是很难，因为20多个人的队伍里我是唯一的一个female！我自己都不知道哪来的力气连着三天翻山越岭。但是在设计师想要交流在人群里搜索我的时候，那种被需要的感觉让我很享受！这个时候，我眼里没有总裁，没有董事长，没有经理，没有主管，而是很多想要明白对方意思的中国人。人人都需要存在感和被承认，是吧！

在某一天的某个瞬间我突然意识到，我已经25岁了！这个年纪很尴尬，年轻不再，成熟未满。但好消息是我已经开始看清自己，不知是不是有些晚。

才来这里一个月的时候，有个男孩说他喜欢我，就是第一眼就喜欢；后来那趟北京之行，一个男人说他喜欢我，说只在展位上看见我一眼就印象深刻。我有点不知所措，但也暗暗开心，毕竟，有人喜欢不是一件坏事，不论真假也想要沉迷一次。然后发现自己很缺爱，很缺被爱。

这就是生活，我围在一个人身边那么久了，真的那么久了，他都没有动心。而只有一面之缘的人们却会对我心动。有这么简单么？我迷茫了。

我依然不知道自己想要的是什么，但是却了解什么是我不想要的。我刻薄，自私，也会很任性，我想要自由得生活，稳定的感情让人踏实，但总是感觉是束缚了一切！我是害怕了么？该相信的我会坚信不疑，不能确定的我会保持怀疑。我最需要学会的就是如何拒绝。

不管说什么，还是先把工作做好吧，该知道的要学习，该提高的要充电。真正的女人是不怕老的，我虽然害怕岁月在脸上刻下年龄的痕迹，却更渴望时间带给我积累和沉淀。

2010年4月10号。

一个月前的今天，我正坐在通往大连的火车上，第一次独自出门，是为了一份不知如何的工作。

其实好多事情都和想象的不一样。

我以为我会和民工一样住在活动板房里，但是却和这里仅存的两名女生一起住进了正经的小区；我以为民工都是坏人，其实他们对我都很好，只是他们习惯叫我“翻译官”，我有点惊悚；还有就是我以为就用学生的心态去做事就可以了，其实不是这样的；我还以为我会很想很想家，也没有。

还有好多事情和想象的差不多。

比如食堂的饭，我是真的不喜欢，每个菜都是一样的味道；比如工地上很脏风很大，我却不得不站在那里；有的时候其实我也不是很明白造型师的话，但是看着机手们的眼神，我觉得我还是要努力理解他的意思，因为他们真的很信任我！

 

每天早晨看着自己被晒花的脸，我都会问自己这是为什么？

对于皮肤的保护我从来都不是很用心，但是明知道是这样的结果还是义无反顾的来了，我知道机会不多，虽然不知到底有多大的收获，但是如果有一次离开家的机会我还是会抓住的。还有就是我以为离开一个熟悉的地方，是不是也可以把熟悉的人都抛在脑后，事实证明是这样的。

 

我和朋友说我现在的生活很田园，最开始的时候没有电视，没有网络，每天过着日出而作，日落而息的生活；现在有了电视，我才发现原来在特别无聊的时候，平日最不屑的电视剧也是可以坚持看完的。但是总有一种与世隔绝的没落感。

 

现在是春天了，所以每天我能看见青蛙，鹰，山鸡，听说过些日子野兔和蛇也会出来。我有点小兴奋。建成后的球场很漂亮，但是可能等不到植草我就离开了。

偶尔会在休息的时候听机手们讲农村的生活，很有趣。我突然觉得也许童年应该是那个样子的。

我现在讲话是不是很没有逻辑？

 

其实我也不知道说什么，就是觉得来了一个月应该有的交代，就这样吧！

                
                     

RT.

没有欲求成功的目的。

HOPE EVERYTHING GOES WELL ~！

又回归到无所事事胡思乱想的老宅生活。嗯……是这样的，感觉不太好。

于是一回头就看见了身边的摇椅，还有上面的小bear~~灰常滴口耐，心情好转而已。

豆瓣电台放了一首歌，一听前奏就点了心形的标记，我喜欢！我好像做事情太随心所欲了。

晚上彼此都消失很久的密友来电，她的事情不太顺利。然后开始批评我为毛辞职辞得这么突然，问我为什么老这样没什么打算，还有就是那件事到底怎么解决，不行她就亲自出马了。最后她终于在我的一阵沉默之后爆发了最后的也是大众对我的评价：你到底在乎什么？真想揍你一顿！

其实，我只是装装样子罢了。

其实，我的打算只是没告诉你而已，因为它还不太成熟；

其实，我在乎很多，包括爸妈，包括自己，包括你们，还有那个让我纠结到死的他；

其实，我只是很喜欢看你替我着急的样子，因为我觉得你是真的为我着想，不像有的人只是冷漠得旁观；

其实，我更喜欢的就是别人都以为我什么都不在乎，然后对我就会没什么防备，肆无忌惮。

今天接到很多电话。

早晨还在床上的时候就接到前领导的指示“丫头起床吧，好好看书！”我觉得很受用。

有大学同学通知最近的聚会，顺便得知很多八卦婚讯，结了婚的，要结婚的，环顾四周才发现那帮丫头们已经都要走进围城了，我知道也许我应该预留一些红包了。最后那厮安慰我说：“我会等你结婚的时候再要孩子的！” 我突然觉得我可能会害她错过最佳生育期。

有EF的同事在询问我有关那帮洋鬼子的有线电视费，这事我没经手过，打发他们去问房东了。

还有一通不便明说。

还有就是老弟让我帮他取消彩铃。

然后就是那个想揍我一顿的电话。

我突然觉得心花怒放，因为这样的时间有点让我荡漾。

我不知道说什么了。

又想起了那部《猜火车》，那部关于青春选择的电影。

这一段时间我也面临了很多选项，有得我做出了选择，有的还在纠结中。

不管怎样，不管怎样……不管怎样！

关于我爱你；关于我自己。

我想彻底得毁灭一次。如果那意味着重生。

 

昨天是小年，下了一场雪。很大，很白。一个人站在被暮色笼罩的雪地里，借着路灯看缓缓飘下的细微雪花，我在试图营造一种气氛，具体是什么样的我描述不出来。悲伤又释怀。

午休的时候我打开Q，那个熟悉的陌生人闪着灰暗的头像和我说了两句话。那时候我在听yoga的《心酸》。最怕在脆弱的时候碰上哀伤的旋律，因为我会像此时一样泪流满面。

我没有欣慰，也没有感动。但是却更加伤心。我想我要的不是那些亮在屏幕上的汉字而是你亲口说出来的语言。

我一直以为我没事了。我一直以为琐碎忙碌的生活可以赶走一切，可能我想得太简单了。

 

我想我已经开始恨了。

我知道万能的时间能扼杀掉一切好和不好，但是我不知道具体的长度。

我知道再刻骨铭心的人和事也有走远的一天，但是我不知道是具体的哪一天。

我知道再深刻的爱和恨也有褪色的时候，但是我不知道具体是什么时候。

就像我不知道是不是真的有2012毁灭世界的预言。

 

其实，我真的不想哭了。就算你对我说了再见，就算你看了我的文章，就算你说了什么。我最理想的状态就是无动于衷，可是原谅我，我还做不到。我可以做到的就是握住颤抖的手不去按下那一串数字。

我曾拥有你，真叫人心酸；

我以为曾拥有你，真让我可悲。